Cozinha de Restaurante

NOVA MODA

2009-05-06T00:06:00.002-03:00

Entrei para a coqueluxe (êta, palavra brega!) do momento: o Twitter.

Meu endereço lá é http://twitter.com/rafael2099

MULHERES NO TRÂNSITO

2009-02-02T21:01:00.000-03:00

Hahahahaha, muito bom:

CAMISA DO IRON EM RECIFE

2009-01-02T22:04:00.002-03:00

Quando Iúri no Blog do Moreira disse que ia fazer um concurso para a arte da camisa do show do Iron Maiden em Recife eu nem me empolguei muito, já que meu estilo de traço é cartunesco e não lembra muito as pinturas bem elaboradas das capas da banda. Mas como eu soube que a demanda de desenhos foi escassa, resolvi fazer um Eddie Caboclo-de-Lança como muitos sugeriram:

ISSO É QUE É ENTRETENIMENTO

2008-12-27T11:48:00.003-03:00

A Apple vetou o melhor aplicativo já inventado para o iPhone. Trata-se do inigualável e revolucionário iBoobs, um simulador de seios desenvolvido por uma empresa independente. Veja como funciona:

Claro que tem gente que já consegue desbloquear o iPhone e vai colocar o aplicativo. Mais fácil ainda vai ser inserir esse programinha no Google Phone, que é de código aberto (ou seja, livre para ser modificado por qualquer programador).

Deixando um pouco de lado o senso de putaria, é impresionante ver que o aparelho responde bem a sacolejos de acordo com as leis da física.

MALFEITO E FASHION

2008-12-18T09:41:00.003-03:00

Você quer dar para sua namorada aquele presente especial e quer dizer que embalou tudo sozinho? A Firebox.com resolve o probelma pra você! Além dos embrulhos bonitinhos e fofinhos a loja oferece o serviço Crap Wrap, do qual seu presente é porcamente embalado de propósito pra todo mundo achar que foi você mesmo quem fez. O serviço custa £ 6,00 (R$ 14,00).

Agora a pergunta que não quer calar: se é pra fazer um embrulho malfeito, por que você mesmo não faz?

MENINAS DE HOJE EM DIA

2008-12-12T10:30:00.005-03:00

22% das adolescentes já se mostraram nuas ou seminuas na web

As outras 78% costumam a se mostrar nuas pessoalmente mesmo.

QUE MER...CÚRIO!

2008-12-12T09:27:00.008-03:00

A inauguração do Parque Dona Lindu em Recife seria dia 29 com a presença do presidente Lula. Mas o prefeito João Paulo resolveu mudar a data justificando:

"Consegui uma coisa inédita, tinha acertado com o presidente para ele ir no dia 29, mas dia 29 nós estamos em plena ocultação de Mercúrio em Vênus, e isso é ruim para mídia. Tive que voltar, consultar o astrológo e convenci o presidente a voltar no dia 30".

Gosto de João Paulo, votei nele duas vezes para prefeito mas... VAI TE FUDER, JOÃO PAULO!

Perco a paciência com esse negócio de astrologia. E com auto-ajuda também.

SATRIANI X COLDPLAY

2008-12-09T10:05:00.004-03:00

O famoso guitarrista Joe Satriani está processando a banda Coldplay por plágio. Satriani alega que o hit do Coldplay "Viva La Vida", que faz parte até de trilha de novela aqui no Brasil, é cópia da sua "If I Could Fly". Para tirar maiores dúvidas do público um cara fez um vídeo comparando as dus músicas, inclusive reproduzindo elas simultaneamente:

No que vai dar esse processo eu não sei. Mas o que eu acho é que ficou do caralho Viva La Vida com a guitarra de Satriani. Eles deveriam fazer um show juntos para selar a paz, hehehe.

"SERCA"

2008-11-30T08:12:00.002-03:00

Essa praca tava im Oro Pretu, Olinda-PE. Selve pros pessoal num tumá xoqui eléticu, tá ligadu?

IRON MAIDEN EM RECIFE CONFIRMADO!!!

2008-11-28T10:22:00.006-03:00

Desde ontem a notícia já tinha se espalhado no meio heavy metal recifense mas a confirmação só veio hoje no site oficial da banda:

Thursday March 12 - MANAUS, Sambrodromo
Saturday March 14 - RIO DE JANEIRO, Apoteose
Sunday March 15 - SAO PAULO, Autdromo de Interlagos
Wed March 18 - RECIFE, Estadio Municipal
Fri March 20 - BRASILIA, Brasilia Camping

This will be the first time that the band have ever played in the beautiful coastal city of Recife, the capital city Brasilia, and Manaus, situated on the Amazon in the very heart of the rainforest. It will also be their first visit to Rio for 6 years.

Traduzindo: "Esta será a primeira vez que a banda vai tocar na linda cidade costeira de Recife, na capital Brasília, e em Manaus, situada na Amazônia no coração da floresta. Também será a primeira visita ao Rio em 6 anos".

Quem não conhece a banda e não sabe a importância dela no cenário musical e a quantidade de fãs que ela tem ao redor do mundo, não tem a mínima noção da importância que esse show em Recife tem para o Estado!

São Paulo, março/2008: ingressos egotados.

BRUCE LEE + MÁRCIA GOLDSCHMIDT

2008-11-27T10:42:00.002-03:00

Olha como seria o programa de Márcia Goldschmidt misturado com um filme de Bruce Lee:

Essa cena podia entrar em Operação Dragão tranqüilamente, hehehehe!

COME TO THE NORTH-EAST OF BRAZIL

2008-11-26T10:32:00.002-03:00

Sou fã de longa data da banda Iron Maiden e mesmo morando em Recife tive o privilégio de assistir ao vivo o show deles em São Paulo no mês de março deste ano. Na ocasião o vocalista Bruce Dickinson disse que ia voltar ano que vem. E vai cumprir a promessa exatamente em março de 2009, quando já estão agendados mais shows no Brasil.
Só que nem eles nem nenhuma banda realmente grande vem para o nordeste. O que eu acho uma grande burrada e falta de visão por parte de empresários, governos estaduais e clubes de futebol (que recebem fortunas para abrigar shows em seus estádios). Não tenho a mínima dúvida de que um show de grande porte em qualquer capital do nordeste seria lucrativo até se cobrassem o dobro do ingresso que se cobra no sul, justamente pelo fato de que isso não acontece todo dia por aqui.
Enfim, estão fazendo petições na internet pra convencer quem quer que seja a trazer o Iron Maiden pra cá. Mas, por favor, vamos fazer a coisa direito! Olha como está a petição para o show em Recife:

To: Iron Maiden

Nós, abaixo assinados, queremos assistir ao show do Iron Maiden no Recife, em março de 2009.

Sincerely,

The Undersigned

Uau, que texto elaborado, hein! Uma mistureba de inglês com português magnífica. Além de que quem escreveu isso deve achar que Recife é que nem Paris ou Londres, que não precisa dizer em que país fica. Desse jeito é melhor esperar sentado...

Este trecho que eu mesmo gravei entrou na edição do dvd "oficial pirata" Iron Maiden Somewhere Back In São Paulo.

PREMONIÇÃO

2008-11-21T09:58:00.003-03:00

No ano de 1983 Os Trapalhões estrelaram um episódio ambientado 25 anos no futuro, ou seja, em 2008. Nesse futuro Mussum e Zacarias interpretam seus próprios filhos, pois eles mesmos estariam mortos. Didi e Dedé estavam brigados e a missão dos filhos de Mussum e Zacarias é reconciliar os dois e fazer com que trabalhem juntos novamente.

Impressionante.

POIS É, ACONTECEU!

2008-11-19T10:18:00.006-03:00

O Blu-Ray é um formato impossível de ser pirateado. Aliás ERA. Os chineses já conseguem copiar os discos de altíssima resolução e agora é so questão de tempo chegarem por aqui. Por enquanto o disco blu-ray virgem é muito caro (R$ 70), então os piratas chineses estão passando o conteúdo para discos de dvd mesmo, mas com uma qualidade excelente. Isso quer dizer:

1. Quando o blu-ray virgem baratear, a pirataria domina o formato como dominou o cd e dvd;
2. Jogos de Playstation 3 (que são em formato blu-ray) agora vão ser pirateados;
3. Quem estava pensando em pagar quase 2 mil para comprar um reprodutor de blu-ray (que aceita cd e dvd também), pode preferir pagar R$ 150 em um aparelho dvd e comprar blu-ray pirata.

Mas talvez isso tudo nem tenha tanta importância, já que muita gente que vê o blue-ray como um formato ultrapassado antes mesmo de se tornar popular, agora que os downloads em banda larga são cada dia mais rápidos e a informatização está atingindo os televisores e outros equipamentos do lar. Daqui a 5 ou 10 anos talvez estejamos comprando filmes, shows e jogos diretamente do controle remoto da nossa tv digital que vão ficar armazenados em hds.

DE NOVO ESSE BEBÊ NESSA PISCINA?

2008-11-19T10:00:00.003-03:00

O que mais se falava no começo dos anos 90 era do tal do cd que tinha um bebê dentro de uma piscina atrás de uma nota de um dólar num anzol. Capa clássica de um disco clássico de uma banda clássica, tudo entrou pra história. Quando o álbum Nevermind do Nirvana fez 10 anos em 2001, refizeram a foto com o mesmo menino, que se chama Spencer Elden, pra comemorar. Agora pegaram Spencer de novo, já com 17 anos, e de novo foto debaixo d'água. Alguém ainda vê graça nisso? Vão botar esse cara até quando pra ser fotografado dentro de uma piscina?

Pra poupar o tempo de todo mundo, fiz uma montagem de como será a foto comemorativa de 70 anos do Nevermind, com Spencer Elden e sua neta:

BONITINHA ELA É

2008-11-18T10:37:00.004-03:00

Há alguns meses foi divulgado que a atriz da Record Letícia Colin estará protagonizando a terceira versão de Bonitinha, Mas Ordinária, clássica obra de Nelson Rodrigues. Letícia vai fazer o papel de Maria Cecília, que na versão cinematográfica de 1981 foi vivida por Lucélia Santos. A personagem Maria Cecília é a filha adolescente de um milionário que foi estuprada por uns negões. Para "lavar a honra" da filha, o pai dá dinheiro a um funcionário dele para se casar com a menina.
Assisti algumas cenas de Letícia atuando na novela Chamas da Vida, num papel que não exige muito dela como atriz. Talvez com uma personagem forte como essa do filme ela apareça para o cinema nacional. Ou não. Porque bonitinha ela é, falta saber se tem talento pra ser ordinária.

Enfim, lembrei de dizer isso tudo tanto tempo depois de começadas as filmagens por um motivo: as fotos da famosa cena do estupro caíram na internet. Mas eu já disse que esse é um blog de família, por isso em vez das fotos eu vou mostrar uma cena do filme de 1981 (que menores de 18 podem assisir) em que o pai de Maria Cecília se reúne com o pretendente a genro, interpretado por José Wilker. O texto é impagável:

Você ainda está aqui? O post acabou, não adianta, eu não vou mostrar as fotos. Vai no Google, deixa de ser preguiçoso.

Ah, tá bom, vai. Só dessa vez.

SÓ BÊBADO PARA ACHAR GRAÇA

2008-11-09T21:41:00.007-03:00

Os seres humanos acham engraçadíssimo fazer trocadilho. Mas a verdade é que só a minoria dos trocadilhos feitos são bons. O resto transita entre péssimo, de mal gosto, infame e retardado, como foi o caso deste que eu acabei de ver no msn de um amigo e parei tudo pra compartilhar com as milhares de pessoas (hahaha) que visitam esse blog:

"Se o Barack é bom, o chopp é OBRAHMA"

Pelo menos a frase não é de autoria dele, foi retirada do contexto de um famoso blog de humor.

PRESERVANDO A MATA

2008-11-07T11:10:00.004-03:00

Na revista Playboy deste mês com Cláudia Ohana na capa a atriz ainda segue a moda 1985, se é que você me entende (se não, vá no Google Imagens, tire o filtro de conteúdo explícito e boa sorte). O ensaio foi feito no sertão do Ceará, mas (desta vez não vou evitar o trocadilho infame) com um buraco negro deste tamanho as fotos deveriam ter acontecido dentro do Grande Colisor de Hádrons.

OLINDA VAI SEDIAR COPA DO MUNDO

2008-11-05T09:03:00.006-03:00

Ricardo Teixeira, presidente da CBF, apareceu ontem no prédio da Editora Abril para falar com os jornalistas sobre a Copa do Mundo de 2014. Entre outras coisas ele disse que teremos 12 cidades sediando a Copa. Segundo ele, duas têm que ter apelo ecológico, então vai ser uma na floresta amazônica e outra no Pantanal (dá-lhe Juma!). Das 10 que sobram, 8 já estão praticamente certas: Rio, São Paulo, Belo Horizonte, Salvador, Olinda, Brasília, Porto Alegre e Curitiba.

Daí sobram 2 vagas pra 5 cidades que, segundo a Placar, são essas: Florianópolis, Natal, Maceió, Fortaleza e Goiânia.

Então tudo indica que a tal arena do Complexo de Salgadinho vai sair mesmo do papel.

MENSAGEM SUBLIMINAR

2008-10-15T10:35:00.004-03:00

A Coca-Cola Company está apelando agora pra ver se ultrapassa as vendas do Guaraná Antarctica: colocou uma mensagem subliminar em forma de peito de mulher dentro do MSN!

Se isso não é um peito é o meu senso de putaria que é muito aguçado.

SEM CORREÇÃO ORTOGRÁFICA

2008-10-14T10:05:00.005-03:00

Mais uma pérola do Orkut... Além de ser proibida para menores de 18 anos, fazer tatuagem também deveria ser vetada a analfabetos:

Olha a belezoca que vai literalmente carregar esse atestado de burrice nas costas pro resto da vida. É bom ver logo antes que ela bloqueie o álbum (se ela conseguir, claro).

ERA PRA RECUSAR O DEPOIMENTO? OPS!

2008-10-13T10:06:00.004-03:00

Essa é pra quem gosta de mandar recados confidenciais pra amigos no Orkut através do recurso depoimentos e tem certeza de que vão apagar depois de ler:Que machão, hein? Hahahaha! Até agora a anta da amiga dele (que se chama Lidiane) ainda não deletou o depoimento. Tá lá, do mesmo jeito no perfil dela. Veja também esculhambação que está a página de recados no perfil desse menino.

DE MULHER PRA MULHER

2008-10-05T21:24:00.003-03:00

Repare bem nessas duas marcas. Olhe o M da palavra Timbu e o M da palavra Marisa. As linhas soltas da figura do timbu (que mais parece uma raposa com papeira) e as linhas soltas do desenho da mulher.

A loja do Náutico é uma filial da Marisa, hahahahaha! Aí eles acham ruim quando a gente chama eles de Barbie!

FBC, O SALVADOR

2008-10-03T08:53:00.003-03:00

Pois é, Fernando Bezerra Coelho foi aclamado como presidente do Santa Cruz essa semana e promete salvar o clube na pior crise de sua história. Será que ainda tem jeito?

TRIÂNGULO AMOROSO NA CADEIA

2008-09-15T09:31:00.001-03:00

Romance de presídio entre homossexuais acaba com tentativa de assassinato após um deles se apaixonar por uma mulher. Na delegacia o suspeito do crime canta a música da sua dor de cotovelo.

SÓ FAZENDO PIADA MESMO

2008-08-21T09:50:00.010-03:00

Alguém aí ainda agüenta mais esse negócio de Olimpíadas? Enquanto os outros países falam de recordes e medalhas de ouro, o nosso assunto fica em piadinhas de duplo sentido com o sumiço das varas e a queda de bunda no chão de Diego Hypólito, além da derrota contra a Argentina no futebol.
E o quadro de medalhas? Isso sim é que é engraçado. A mídia lista os principais ganhadores de medalhas e o Brasil logo abaixo. Assim: 1º China; 2º EUA; 3º Reino Unido; 4º Rússia; 5º Austrália; 36º Brasil. Hahahaha! Só pulou 31 posições, nada demais. E pra não esculhambar, ninguém diz os países que estão na nossa frente. Quer saber alguns? Vamos lá: Eslovênia (35º), Uzbequistão e Arzeibaijão (empatados em 33º), Cazaquistão (29º) e muitos outros. Mas temos que ficar do olho porque Mongólia e Estônia estão se aproximando! O único consolo é que ainda estamos na frente da Argentina (43º).

E como se já não bastasse, a notícia engraçadinha de hoje é:

Doping de Chupa Chup tira brasileiro de final do hipismo

E aí, quantas piadas de duplo sentido dá pra fazer com essa manchete? Vamos ver...

1. Dopado estava o garanhão do estábulo ao lado. A noite inteira só Chupa Chup lá.

2. O cavaleiro que monta Chupa Chup estava dopado com viagra. E esse Chupa não cospe...

3. Chupa Chup pertence a Rebeca Gusmão. Suspeita-se de zoofilia.

P.S.: Só não vale piadinha com "Chupa que é de uva". Aí já é demais!

EU SAÍ NA PLAYBOY

2008-08-17T16:13:00.004-03:00

Ganhei quase uma página inteira (contando com a foto) na edição especial de aniversário da Playboy que acabou de sair nas bancas com Carol Castro na capa. Tudo porque comparei certos atributos da modelo Leonor Perez com as capas de algumas edições recentes.

Se quiser saber o que eu escrevi tem que ver na revista, aqui eu já disse que não escrevo putaria, hehehehe. Está na seção Caro Playboy e o título é "Olé, Leonor!".

HOMENAGEM OU RACISMO?

2008-08-14T09:06:00.004-03:00

Sabe qual é a maior ofensa que você pode fazer a um chinês? Dizer que ele tem olhos puxados. Mesmo que não seja essa a sua intenção, você irrita profundamente o povo da China se lembra que eles têm olhos diferentes dos seus. Aconteceu recentemente com o time de basquete espanhol, que posou para um anúncio esticando o cantos dos olhos com as mãos para fazer uma referência às olimpíadas de Pequim. Foi o suficiente para causar confusão e todo o time teve que pedir desculpas depois. Outra vez foi uma empresa de calçados que criou um tênis em homenagem a China que vinha com um desenho da cara de um personagem de olhos puxados. Foi outro motivo de revolta dos chineses.

E não adianta dizer que foi com boas intenções não. Eles não querem ser lembrados pelos olhos e ponto! Ou seja, ninguém é mais preconceituoso com os chineses do que eles próprios.

Mas quando a gente diz que eles falam gritando, cospem no chão, furam fila e comem ovo podre, beleza. Eles não ligam.

INGLÊS COM TRIBO DE JAH

2008-07-25T16:24:00.002-03:00

Você ainda continua enrolando a língua na hora de pronunciar alguma coisa em inglês? Eis aqui a solução:

Dependendo do sucesso disso posso até produzir um box de dvd's com todas as vídeo-aulas das músicas da Tribo de Jah em inglês e ficar rico! Hehehehe!

BATMAN E A FALTA DE CONEXÃO

2008-07-24T10:46:00.007-03:00

Antes de falar sobre O Cavaleiro da Trevas quero dar uma breve justificativa aos meus nobres leitores sobre o porquê de eu estar postando isso quase uma semana depois da estréia do filme. É que meu querido provedor de internet Cabo Mais sofreu uma pane e deixou seus clientes 3 dias sem internet e mais 2 dias com uma conexão horrível. Quando eu ligava para a central deles uma gravação dizia "Estamos com problemas técnicos. Previsão para normalizar o serviço às 10 horas". Dava 10 horas, 11, 12, 13, aí eu ligava de novo e a gravação: "Estamos com problemas técnicos. Previsão para normalizar o serviço às 17 horas". E adivinha? Nada de internet. Depois das 17 horas tiraram a gravação, acho que foi porque a moça que gravava isso já tinha largado do serviço. No outro dia é que foi interessante ligar para a central Cabo Mais. A gravação dizia a impagável frase: "Devido ao enorme sucesso deste serviço, todas as nossas linhas estão ocupadas". Pois é o "sucesso" da ineficiência em resolver um problema técnico foi tão grande que eu estou com a fatura aqui na minha frente, pensando se pago ou contrato outro serviço de internet.

Enfim, o Batman voltou com tudo. De cara bateu três recordes: maior público em sessão da meia-noite, maior estréia e maior final de semana de estréia nos EUA. Com certeza vai alcançar um bom lugar na lista dos filmes de maior bilheteria na história e quem sabe até seja o primeiro. O ritmo é do filme alucinante, os 142 minutos de duração passam voando. O destaque é o assustador Coringa de Heath Ledger, que rouba a cena sempre que aparece. É como Al Pacino em Scarface: os outros atores praticamente somem.

Mas eu vou parar a análise por aqui, senão vou acabar escrevendo 10 páginas e ninguém vai ter paciência de ler mesmo. Quero dizer apenas o seguinte: vá assistir O Cavaleiro das Trevas no cinema, não deixe pra ver em dvd. É uma oportunidade única para ver na tela grande um filme do Batman que é quase impossível de ser superado.

É HOJE

2008-07-18T13:11:00.002-03:00

A grande estréia do novo filme do Batman é hoje. Até agora eu só li críticas muito favoráveis, absurdamente favoráveis. Ninguém disse "o filme é legal", todo mundo diz que é espetacular, é o melhor filme de super-herói de todos os tempos, insuperável e por aí vai. Então a expectativa é muito grande!

COMO SUA MÃE DIZIA

2008-07-18T12:52:00.003-03:00

Tem umas bobagens que os pais inventam para manter as crianças na linha tipo: "Se você não se comportar o bicho-papão vai te pegar de noite". Também já ouvi uma mais científica para adolescentes querem colocar piercing na orelha: "Existe um nervo ligado a visão que passa pela orelha, se você furar em cima do nervo vai ficar cego!". Hahaha, a frase é absurda, mas lembrei logo dela quando li esta notícia:

Metaleiro quase perde visão por bater cabeça demais

Pois é, agora se te disserem "Não bata muito a cabeça no show de rock, senão pode ficar cego", acredite.

ASSIM NÃO DÁ, METALLICA

2008-07-18T12:27:00.005-03:00

Quando eu comecei esse blog disse que ia manter o nível aqui. Nada de putaria, só comentários de fatos do dia-a-dia, cultura, essas coisas. Mas aí vem o Metallica, que diz que o próximo álbum vai ser forte como nos bons tempos do Master Of The Puppets, e divulga esta maravilha de capa:

Poooooorra. Aí fica complicado. Fãs do mundo todo estão ridicularizando a capa desse disco novo de James Hetfield e sua turma. Tem gente que acha que parece uma vagina e outros acham que parece um ânus (e você?). Ah, mas tem um caixão ali pra justificar a "morte magnética" que entitula o álbum... hum... é, não adianta, eu só vejo coisa indecente nessa figura.

Até a capa do álbum preto deles é melhor do que essa (que pra quem não sabe, é toda preta).

Mas vamos torcer para que antes de chegar às lojas o pessoal mude de idéia e coloque uma capa decente.

FUNDO DO POÇO

2008-07-10T10:35:00.005-03:00

Eu ia fazer um trocadilho com esse título, já que o assunto de hoje é o filme pornô de Leila Lopes, mas deixa pra lá... O tema ficou velho, mas os comentários no blog de Walcyr Carrasco sobre as críticas que ele fez a Leila por ter atuado nesse filme ainda bombam dois meses depois. O autor de novelas detonou a mulher: disse, entre muitas outras coisas, que ficou muito triste quando soube desse filme, que é isso muito degradante e que outras atrizes passaram por situações de desespero e não se submeteram a isso. Também fez muitas ironias com as declarações de Leila na imprensa:

"E AI VEM COM CONVERSA DE QUE É UM TRABALHO ARTISTICO E QUE O ATOR FOI ESCOLHIDO PORQUE TEM O TIPO FISICO DE UM PADRE. (PARECE QUE O PERSONAGEM É SEMINARISTA) JURA, LEILA, JURA, MAS PUXA, QUE PADRE! MAASSSSSSS QUE PADRE! EU VEJO O JEITINHO RELIGIOSO QUE ELE TEM. ALIÁS, O NOME ARTÍSTICO DO MOÇO É CARLOS BAZUCA. EXCELENTE PARA UM PADRE. ACHO QUE VOU MANDAR PRO VATICANO. SUGERIR PRA CANONIZAÇÃO, SEI LÁ."

Ele tem razão em quase tudo o que disse, mas deveria ter sido menos agressivo. Sabe-se lá o que essa mulher está passando? Além do mais ela faz o que quiser da vida, só dá pena ver uma pessoa que teve fama e uma carreira promissora chegando a esse ponto. Mas já que chegou, deveria parar de tentar amenizar a coisa e fazer como Rita Cadillac: admitir logo que é um filme pornô comum e que fez isso só por dinheiro.

Tá, é um texto de Nelson Rodrigues e tem uns figurinos de época, então até dá pra vender a imagem "artística", mas aí quando o filme começa não dá outra. Pouquíssimos minutos de conversa e começa o pornozão, com várias posições, gemidos, gritinhos... todos os elementos básicos do pornô estão lá. E o tal do Carlos Bazuca como seminarista? No começo o cara é todo inocente: "Oh! Eu não posso ceder, eu não posso pic... digo, pecar!", aí tira o pijama e vira o fodão. Onde já se viu seminarista com tantas tatuagens? E experiente demais para um personagem supostamente virgem, conduz Leila em várias posições, sempre priorizando o melhor ângulo para o cinegrafista durante 20 minutos de pura putaria até a próxima cena.

P.S.: Que fique claro: eu só vi um trecho do filme em nome da pesquisa científica! ;)

P.S.2.: Para um escritor, Walcyr Carrasco deveria ter mais cuidado com a correção ortográfica e pontuação em seu blog.

UM CARA CHAMADO SHIRLENE

2008-07-09T11:23:00.008-03:00

Ontem eu fui no supermercado Pão de Açúcar e, na hora que eu estava pagando, notei na tela do computador do caixa: "atendente: Shirlene Francisco". Imediatamente olhei para o crachá do rapaz que me atendia, tinha escrito apenas "Francisco".

Por quê os pais desse cara colocaram um nome de mulher nele? Tem alguns nomes que servem pra homem e pra mulher como... como... sei lá, sei que tem nome que serve pra homem e pra mulher, só não lembro agora quais, hehehe.
Coitado do atendente, me veio logo a lembrança de uma personagem minha chamada Shirlene, A Meretriz. Quase ri na cara dele, hahahaha!

EX O QUÊ?

2008-07-08T11:24:00.004-03:00

Vício de linguagem já é uma desgraça. Vício de linguagem de revista/site/programa de tv sobre fofoca é uma ofensa para quem preza por uma boa comunicação em mídia. A gente já é obrigado a ouvir expressões como "ex-BBB" o tempo todo e achar normal. Mas, porra, BBB é sigla pra Big Brother Brasil. Não é correto dizer: Fulano é um ex-Big Brother Brasil. Soa estranhíssimo. Aqueles desocupados que ficam naquela casa sendo assistidos por outros milhares de desocupados são vigiados pelo tal Big Brother, que no programa de tv original é representado por um olho e tudo isso na verdade é baseado num conceito de um livro de George Orwell... Enfim, em vez de assistir a essa porcaria vá ler o livro 1984, que foi o que inspirou tudo isso.

Como esse reality show trash é um assunto muito abordado na mída (deve ser por sua grande importância para a salvação do planeta ou coisa assim), os redatores resolveram usar a sigla em vez de dizer "participante do Big Brother Brasil". Outro assunto que está sempre presente na mídia-fofoca é a vida conjugal dos famosos, e é aí que entramos no mérito da imagem que ilustra esse texto.

Como a quantidade de notícias fantásticas do tipo "Maria, ex-namorada de João, foi flagrada escolhendo batata na feira" é enorme, agora eles escrevem resumido assim: "Maria, ex-João, foi flagrada escolhendo batata na feira". Como assim "ex-João"??? Maria mudou de sexo, foi? É parecido com o caso da imagem acima, colhida do site Ego, que pertence a Globo e deveria estar no tal "padrão Globo de qualidade". O que o título da nota quer dizer é que Thammy Gretchen se transformou em Júlia Paes e foi selecionada para o Oscar do pornô. Antes isso fosse literalmente verdade...

BEM HUMORADO

2008-07-07T09:50:00.005-03:00

Um paparazzo flagrou Jim Carrey e sua namorada Jenny McCarthy caminhando na praia de Malibu, nos EUA. Em vez de ficar puto da vida e dar uma de Luana Piovani pra cima do fotógrafo, o casal saiu da praia e logo retornou com Jim Carrey vestindo o maiô que a namorada estava usando.

Excesso de bom humor ou vontade de aparecer mais na mídia? Talvez os dois.

UTILIDADE PÚBLICA

2008-07-01T23:32:00.005-03:00

Você não acredita que o governo brasileiro faça coisas boas para o nosso bolso? Ele até faz, mas não divulga. Que tal fazer ligações telefônicas para qualquer lugar do país a preço de chamada local? Isto é possível pelo serviço Fala Aí, Brasil.

Funciona da seguinte maneira: você liga para o número 4004-5950 e a gravação vai pedir pra você digitar um número de quatro dígitos a sua escolha. Esse será o número da sua sala de bate-papo onde até 4 pessoas podem conversar ao mesmo tempo. Basta combinar com os amigos de entrar nessa mesma sala de e pronto!

Eu testei e funciona que é uma beleza. Só tenha o cuidado de digitar os quatro dígitos da sala pausadamente.

Pra quê fazer DDD depois disso?

A valiosa dica foi do meu amigo Thiago Lobo.

NADA DE CONSTRANGIMENTO

2008-06-30T10:00:00.005-03:00

Máquinas de preservativos devem estar disponíveis nas escolas até outubro

Até outubro deste ano, 400 máquinas de preservativos deverão estar disponíveis nas escolas da rede pública. As máquinas já estão sendo construídas por duas escolas técnicas, informou o diretor adjunto do Programa Nacional de Doenças Sexualmente Transmissíveis (DST) e Aids, Eduardo Barbosa. (...) Ele explicou que o funcionamento da máquina de preservativo é semelhante ao de uma de refrigerante. O aluno vai ter uma senha ou ficha – que será disponibilizada pela escola – para retirar sua cota semanal de camisinha. A distribuição é gratuita.
Para Barbosa, a máquina vai atender as reivindicações dos jovens que apontaram essa forma de distribuição como menos constrangedora, já que não é necessário dar explicações cada vez que for retirar a camisinha.

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A iniciativa é ótima. Seria altamente polêmica se trocassem "escolas da rede pública" por "escolas da rede privada". Mas tudo bem, pobre só se fode mesmo.

O que me chamou atenção no texto acima foi o cara dizer que as pessoas dão explicações na farmácia para comprar camisinha e que por casa disso vai ser menos constrangedor pegar o preservativo dentro da escola, no meio de dezenas de colegas e professores.

Imagina a cena: dias depois da instalação da máquina de camisinhas na escola, uma menina toma coragem e vai lá pegar a sua. Olha para os lados e só vê poucas distraídas. Quando ela coloca a ficha e a camisinha sai da máquina, passa um grupo de professores. "Muito bem, minha filha!", diz uma professora com ar de aprovação dando um tapinha nas costas da menina enquando outro professor dá apenas um sorrisinho malicioso.

Muuuuuito menos constrangedor do que ir na farmácia, não olhar pra cara de ninguém conhecido, botar a camisinha numa sacola de remédio e ir embora.

Em tempo: a foto que ilustra esta postagem é de uma máquina de camisinha da marca Durex, vendida em Portugal e que apesar do nome não promete nada além da contracepção.

QUEM DISCORDA?

2008-06-27T09:26:00.003-03:00

'Meu melhor visual é nua e com salto alto', diz Cameron Diaz

Olha só que coincidência incrível, esse também é o melhor visual de Débora Secco, Ana Hickmann, Juliana Paes, Angelina Jolie, Monica Bellucci, Scarlett Johansson, Nicole Kidman, Cláudia Leitte...

COMO É BOM RESPIRAR!

2008-06-24T10:37:00.006-03:00

Véspera de São João aqui no Nordeste parece um inferno. Em alguns lugares cada casa tem uma fogueira na frente e os vizinhos ficam disputando pra ver quem faz a maior. Resultado: fumaça, muita fumaça pra todos os lados. E não adianta se esconder, não adianta vedar as frestas das portas e janelas com fita crepe porque a fumaça vai entrar do mesmo jeito, irritar seus olhos, dificultar sua respiração e te deixar com dor de cabeça.

Mas acho que São João fez alguma fuleiragem com São Pedro e este resolveu jogar um balde de água fria na festa do outro. Balde não, um dilúvio! Choveu tanto, que todas as fogueiras se apagaram e a fumaça que já estava tomando conta dos nossos pulmões desapareceu!

Valeu, São Pedro! Eu nem esperava conseguir respirar ontem.

SLOGAN DO SÉCULO

2008-06-20T09:09:00.006-03:00

O governo da Escócia contratou por R$ 400 mil uma agência de publicidade para criar um slogan para o país. Seis meses depois a agência entrega o criativíssimo slogan:

"Bem vindo à Escócia"

Até imagino deve ter sido...
Num bar o secretário de comunicação da Escócia encontra o dono de uma pequena agência de publicidade, ambos caindo de bêbados. O secretário ouve a conversa entre o publicitário e o dono do bar:

- Cara, eu tenho uma idéia genial para a campanha de aniversário do seu bar. Quanto você pagaria por essa frase?: "Nós estamos fazendo aniversário, mas quem ganha o presente é você!"
- Nem um centavo - responde o dono do bar enquanto limpa o balcão com uma flanela.
- Pelo menos uma dose de whisky, vai! É a saideira, eu juro!
- Uau! - interrompe o secretário - Se por uma dose de whisky você criou uma frase criativa dessas, imagine... sei lá, por uns 400 mil?
- Ah, eu criaria a melhor frase do mundo! Isso é dinheiro pra passar uns seis meses bebendo toda noite!
- Está contratado! Passe no meu gabinete amanhã. Você vai criar um slogan para o nosso país!

"ATO DE FIUMI PORMO"

2008-06-20T09:05:00.002-03:00

Não vamos julgar o português do rapaz, vai ver ele tentou escrever em latim, hehehehe.

Maldita inclusão digital!

PLEBEUS

2008-06-16T10:20:00.003-03:00

Sandy não quer famosos em seu casamento

Ninguém pode negar que Sandy é discreta e não gosta de expor a vida pessoal. Diferentemente de outros famosos, que até mandam fotos do casamento para jornais e revistas, a cantora fará uma festa fechada, em Campinas, em setembro. Orientada pela mãe, Noely, e pelo Pai, Xororó (que também é na dele), Sandy não vai encher o casório de celebridades. Ela se casará com Lucas Lima.

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Essas celebridades são um saco mesmo, atraem muitos fotógrafos... um tumulto! Eu posso fazer esse esforço de ser uma não-celebridade no seu casamento, Sandy. Mas quando enviar os convites aqui pra minha casa, manda as passagens também, tá?

HOMENAGEM AO CAMPEÃO DO BRASIL

2008-06-16T09:43:00.002-03:00

Sport Club do Recife, campeão da Copa do Brasil, superando todas as expectativas dos "especialistas" do sul. A seguir o clipe que eu fiz em homenagem a essa grande conquista e que foi veiculado no Jornal da Tribuna (12/06) e no programa esportivo Tá na Rede (15/06), ambos exibidos pela TV Tribuna/Rede Record em Pernambuco.

FILHO DA P...

2008-06-16T09:35:00.003-03:00

Orkut é um meio usado como vitrine pra todo tipo de gente sem-noção. Mas tem rapariga que nem poupa seus filhos:

Cadê o Conselho Tutelar numa hora dessas??

O BRASIL É NOSSO!!!

2008-06-12T09:58:00.005-03:00

"Não chora, não chora, não chora...."

METRÔ JAPONÊS

2008-06-10T10:54:00.003-03:00

Agora eu entendi porque eles inventaram o trem-bala. Imagine uma viagem longa nessa situação!

"FOTO GEMICA"

2008-06-10T10:45:00.004-03:00

Viva a inclusão digital!

GRANDES MOMENTOS DA F-1

2008-06-06T10:32:00.002-03:00

Um vídeo emocionante pra quem gosta de automobilismo e que serve de aperitivo para o GP de Montreal que acontece nesse domingo. São as dez melhores ultrapassagens da Fórmula 1, relembrando grandes ícones como Ayrton Senna, Nelson Piquet, Nigel Mansell, entre outros.
A ultrapassagem eleita como número 1 na verdade não é apenas uma. Se trata da melhor volta da F-1 da história, em que Ayrton Senna larga em 5º lugar com a sua McLaren e faz 4 grandes ultrapassagens. Espetacular!

A única ressalva que eu faço em relação ao vídeo é que quem editou tirou o áudio original (tá, mesmo que seja Galvão Bueno) e colocou uma música de academia de musculação.

APELAÇÃO

2008-06-06T08:56:00.004-03:00

Sabe como é, o blog é novo, precisa de divulgação... Então é sempre bom ficar bem visível pro bom e velho Google com termos muito procurados na ferramenta de pesquisa. Lá vai:

Baixe o primeiro demo de GTA IV agora!!! Fotos da Garota melancia na Playboy de junho!!! Download de Indiana Jones e o Reino da Caveira de Cristal!!! Download do filme Homem-de-Ferro!!! Baixe aqui o filme pornô de Leila Lopes: "Pecados e Tentações"!!! Aprenda a ver fotos bloqueadas no Orkut!!! Saiba tudo sobre os novos concursos da Petrobras em 2008!!! Download do filme "Essa Boneca é um Fenômeno", estrelado pelo traveco de Ronaldo!!! Windows Live Messenger para download!!! Windows Vista para download!!! Novo Firefox 3.0 para download!!! eMule para download!!! Aprenda a baixar vídeos do YouTube!!!

Pois é, você não encontra nada disso aqui, hehehehe!

PROMOÇÃO IMPERDÍVEL

2008-06-05T10:54:00.010-03:00

Uma pena que você não viu essa promoção para o Carnaval de 2008 a tempo. Veja só quanto requinte e sofisticação: Bafafá ("direto da Bahia", uau!), Marreta You Planeta ("you"?!?) e Ozz Cuecas (haja criatividade, hein?). Isso sem contar com o "carro de apoio vip" (deve ser uma kombi), "seguranças cordeiros" (esses aí não devem conseguir defender ninguém) e ambulância (com um especialista em DST cuidando das "piriguetes" e um otorrinolaringologista para o caso de alguém de bom gosto musical passar pela rua e querer fazer uma limpeza no ouvido).

Agora a parte da espetacular promoção: cada abadá custa R$ 30,00, mas se você ligar agora... digo, se você comprar 1.000 (mil!!!) deles você ganha inteiramente grátis, de forma gratuita, de brinde e sem nenhum custo adicional 1 (UM!!!) cd de qualquer uma das bandas!!! Sen-sa-cio-nal!!!

Morganita foi e aprovou ;)

SILICONE POUCO É BOBAGEM

2008-06-02T08:51:00.008-03:00

Você é rica e famosa, então pode ter os mais belos seios que a cirurgia plástica pode proporcionar, certo? Errado! Não sei se deu pra reconhecer, mas essa aí em cima é a cantora Christina Aguilera e não um travesti.

Cresceu tanto que mal cabe na própria pele, veias verdes saltando... Ela precisa ter cuidado: por muito menos Edward Norton virou o incrível Hulk.

SEIS E MEIA DÚZIA

2008-05-25T20:52:00.004-03:00

Quem tem mulher em casa deve estar acostumado com dezenas de produtos de beleza espalhados pelo banheiro. E nós homens, atenciosos sempre, parece que somos os únicos a perceber que a maioria daquelas coisas não presta. É puro placebo.

Um bom exemplo é o tal do Garnier Fructis. Se você tiver a oportunidade de pegar mais de um produto dessa marca, faça o teste: tire um pouco do creme de cada um, veja a coloração, sinta o cheiro e repare na textura de cada creme esfregando entre seus dedos. E depois diga se todos os produtos Garnier Fructis não têm exatamente a mesma cor, textura e cheiro?

Conclusão: o pessoal da fábrica Garnier Fructis faz um produto só e coloca em embalagens com nomes diferentes. E ainda tem a cara-de-pau de escrever no rótulo: "Para um melhor efeito, combine esse produto com outros da linha Garnier Fructis". Aí vão as ingênuas comprar mais da mesma coisa. Será que o Procon não vê isso!?

REPRIMIR OU NÃO REPRIMIR, EIS A QUESTÃO

2008-05-18T21:26:00.012-03:00

Parace que o escândalo com os travestis de Ronaldo andou encorajando Richarlyson , jogador do São Paulo que há bastante tempo vem negando sua homossexualidade. Olha só o que foi noticiado sobre ele:

"O jogador do São Paulo Richarlyson esteve sábado na Flexx, uma boate gay em São Paulo. O atleta passou o tempo todo na área vip, usando boné e óculos escuros cravejado com cristais swarovski. Mas o detalhe mais importante ainda está por vir: Richarlyson vestia um short bem curtinho.
A presença do jogador na boate fez com que os go-go boys ficassem agitadíssimos. Todos dançavam para Richarlyson."

Essa farra de Rycharlison na boate gay ocorreu dois dias depois de Caetano Veloso se pronunciar a favor de Ronaldo sobre o episódio dos travecos. Depois de tocar a música "Três Travestis", datada de 1977, o cantor declarou:

"Ronaldo não tem que pedir desculpa, não tem que pedir perdão. Qual é o problema? A vida é bonita e complexa, não tem que dar explicação para nós. O que aconteceu lá dentro, a parte íntima, não interessa a ninguém. Só a ele e à namorada, que eu espero que o perdoe. O futebol de Ronaldo é poesia e a poesia tem que se impor"

O fato é que existem meios em que a discriminação sobre a orientação sexual simplesmente faz parte da cultura. No esporte principalmete existem as modalidades que, culturalmente, são masculinas ou femininas. Futebol, automobilismo e lutas em geral (karatê, judô, boxe, etc.) são esportes "para meninos". Já nado sincronizado e ginástica olímpica são "para meninas".

Ronaldo, Rycharlison e todos os jogadores de futebol que são homossexuais, bissexuais, "bi-curiosos" (pois é, dizem que isso existe) ou coisa parecida, vão continuar sendo massacrados pelo público cada vez que forem associados a qualquer coisa gay. Para quem escolheu calçar as chuteiras e viver disso ser hétero (ou pelo menos demonstrar ser) é fundamental, pois essa cultura ainda é muito forte no futebol.

Nesse caso aceitar o conselho do Menudo ("não se reprima, não se reprima...") parece não ser uma boa idéia.

BLOG DE FAMÍLIA

2008-05-16T10:18:00.004-03:00

Só pra provar que esse meu novo blog é cult, familiar e respeitável: eu vi há quase um mês fotos que mostram Emma Watson (a Hermione dos filmes de Harry Potter) de calcinha tranparente, revelando um local onde muita gente quer usar sua "varinha mágica" na bruxinha (hahahaha, que trocadilho cretino!).

Pois é, eu vi, sei onde tem as fotos em alta resolução, mas não vou dizer. Ah, não vou não!

P.S. Só pra constar: a menina já tem 18 anos.

REINICIANDO

2008-05-15T09:54:00.005-03:00

Eu tive um blog chamado Agentes 3 (http://www.agentes3.blogger.com.br/). Ele mudou, digamos, de "linha editorial" várias vezes ao longo dos últimos anos. Se você entrar lá hoje vai encontrar mais putaria do que qualquer outra coisa. É que eu me cadastrei naqueles sites de download que pagam quando você faz outra pessoa baixar coisas na internet. Sabe como é, putaria sempre rende muitos downloads, então concluí que era a melhor opção pra ficar milionário. Sabe quanto eu ganhei? Porra nenhuma! Hehehe!
No site dos downloads pagos (no caso o Easy Share) aparecia que eu estava ganhando dinheiro, só que pra sacar aquela quantia eu tinha que ser um assinante Premium. Aí com parte do dinheiro que eu tinha lá eu fiz a tal da assinatura Premium, mas ao invés de virar "premium" a conta que eu tinha pronta, cheia arquivos sendo baixados todos os dias, o Easy Share me deu uma conta nova, zerada, sem arquivo nenhum e todos os dólares que eu tinha permaneceram bloqueados (praticamente um Plano Collor da internet). Enfim, se quiser ganhar dinheiro ali, tem que trabalhar muito em troca de migalhas.

E pra completar o Blogger bloqueou o Agentes 3. O motivo foi que eu passei mais de 3 meses sem postar. Serviu de pretexto pra começar tudo de novo, com uma nova proposta.

Bem vindo à minha cozinha ;)